Et oui, beaucoup de gens ignorent ou préfèrent ignorer ce diabolique complot qui se trame sur notre belle planète. En effet, tout un chacun vit en ignorant 2 choses:
- Le réel origine de l'homme.
- Le diabolique complot qu'hourdissent certains peuples.
Historique
Les dinosaures, le big bang, tout ça me direz-vous, c'est l'origine de notre planète. Que nenni jeune fou. En effet, pour replacer le contexte les yahourts constituent un peuple béliqueux mais surtout narcissique (voilà pourquoi dans le tableau de Dali sur Narcisse ce dernier ne ressemble pas vraiment au narcisse - plante non moins connue) et comme ils ont renversés toutes les races de l'univers ils se sont proposés de créer leur prochain adversaire : Nous-mêmes.
Vous commencez à cerner la vilitude des yahourts?
Pour commencer, comment a donc été créer notre planète la Terre? Très très simple, les yahourts sont de grands génies et ont réussi a développer une technique hors pair de recyclage de leurs défunts. En effet, enterrer son peuple n'est une tradition que purement humaine. Ainsi, ils ont amalgamés leurs défunts et terraformé notre belle planète (comme quoi ils ont quand même vachement de goût, parce qu'elle arrache notre planète tout de même).
Et les dinosaures? Ils les ont fait avec des cuillères peut-être? La réponse n'est pas si loin. Et oui, les yahourts durant leur guerres incescantes ont récolté bon nombre d'ossements. Ce serait donc les ossements d'extra-terrestres? Pas tout à fait, en réalité il s'agit tout simplement des anciennes armes du peuple des Morgloubs. Ces derniers étaient de taille très imposantes et possédaient d'énormes armes de diverses formes et donc, les yahourts n'ont eu qu'a enterrer ces armes sur la planète précédemment terraformée.
Le big bang? Genre les yahourts y jouaient avec des pétards tout ça et du coup big bang? Pas du tout, jeune éphèbe, les yahourts après avoir créer les hommes (à partir de manipulation génétiques diverses sur des amibes - qui je le rappelle une friandise des yahourts) ont laisser cet animal évoluer à son rythme. Ainsi, au moment où l'homme s'est approché de l'homo sapiens, les enregistrements vidéos ont commencé. Et un jour, un des être humains s'amusait à jeter des pierres sur ses comparses et commentait le rebond des pierres par "BING" et "BANG". Vous commencez à cerner n'est-ce pas? Bien entendu, les yahourts ne sont pas stupides et ne voulaient pas être découverts, ainsi lorsque l'homme (bien plus tard) commença à chercher son origine et à s'interresser à l'univers, les yahourts redoutèrent quant à la survie de leur anonymat. Ainsi, durant le visionnage de la fameuse vidéo de l'homo sapiens, "EUREKA" s'écria Yfrlkujezklcnfez (les noms yahourts sont durs à retranscrire en texte). La décision était prise, il investiguèrent le cerveau d'un des scientifiques les plus éminents du moment et lui plantèrent l'idée du "BIG BANG" ce qui sauva l'anonymat des yahourts. Et le "N" me direz-vous? L'explication est très simple, comme dit précédemment (dans les parenthèse là-haut), le langage des yahourts est inintelligible pour nous, et le notre respectivement est dur à comprendre pour eux, et donc le N manquant vient tout simplement d'une mauvaise retranscription de la part d'une des secrétaire.
(suite bientot pasque chuis en flemme la)